?

Log in

No account? Create an account
когда

НАВЕРНОЕ, ЧТО-ТО СЛОМАЛОСЬ

Арт-прно
когда
chittagritta
А не заняться ли съемками прнухи?

Вот наброски сценариев.

Гей-драма "Колобок".

У одного чувака завелся Колобок. Чувак давай склонять его к оральному сексу. Колобок успешно отмахивался, пока чувак не выведал, от чего тот оргазмирует.
От футбола. Когда Колобком играют в футбол.
Кончилось всё успешно: чувак склонил Колобка, Колобок получил футбол - и зажили они долго и счастливо.

Все это промелькнуло в разрываемом зубами Лисы сознании Колобка. В этой реальности.

Один образ уже есть. Здоровый тип, на грабле которого от плеча до кисти татуха текста Декларации прав человека. Он еще в каком-то другом сценарии орудует, который я забыл.


Гей-драма "Баба-Яга"

Сидит у дома на лавочке гей, рукоблудит. К нему подходит Баба Яга и давай соблазнять гея. Тот не ведется. Тогда старуха начинает выкрикивать песню и плясать... по пути раздеваясь. Стриптиз короче. С демонстрацией всех ужасов сползающего тела.
Номер самодеятельности навсегда отбил все его похотения - и не только греховные.

Мая маленькая лениниана
когда
chittagritta
Подарили как-то мумии Ленина резиновую Крупскую...

Задачка для первоклашек: сколько мумий Ленина поместится в резиновой Крупской, если известно, что в резиновой Инессе Арманд помещается 16 мумий Ленина, а Крупская в 3,18 раз больше Арманд? И нафига столько мумий Ленина в резиновой Крупской?

Правильный ответ: одна мумия (других мумий Ленина нет); для конспирации. Сколько раз мумия Ленина проникала в Смольный, спрятавшись в резиновой Крупской! Сколько раз она пугала Собчака, отчего тот, в конце концов и помер!

А ведь реально жесть. Я б на месте Собчака с первого раза помер, от одного зрелища резиновой Крупской. А уж когда из нее начинает вылазить мумия Ленина... Сцуко, трэш!

А еще, старики бают, есть такая штука - мумиё Ленина. Когда-то Ленин умел какать и делал это часто и с удовольствием. Со временем его какашки обретали чудодейственную силу примордиального коммунизма, пронизывающего землю со времен творения; они способны вылечить любую болезнь, кроме рожи. Особенно много ленинского мумиё обнаружено в Шушенском и в Разливе.
Сегодня это чудо-средство любой желающий сможет купить, переведя биткойны сюда - 1Q8C95pQkRFPgJRo9gtM1RNFrKTG2QjHM9.
1 гр - 12 btc. Стоимость пересылки включена.

Суперпредложение: резиновая Крупская, набитая мумиём Ленина.
Спешите, предложение ограничено.

Был ли Ленин ондатром?

Фрэнк Синатра был ондатрой. Пил с утра ситро и ездил в метро. Мешал ин витро коктейли с поллитра. Выпив, улыбался всем хитро и представлялся Иосифом Кобзоном, заслуженным бобром Советского Союза,Хикса бозоном, заместителем мумии Ленина, когда ту отвозили на помывку в Кремлевскую баню или, там, в гости к Хо Ши Мину. Кобзон тогда лежал сосредоточенно в хрустальном гробу, и главной задачей его было не рассмеяться, когда советские пионеры склоняли над ним свои пытливые лица и пристально разглядывали.
Полежав в очередной раз за Ленина, Кобзон с еще большим пылом и самоотдачей валил деревья, лётал в дубненском ускорителе частиц и пел пестни про революцию. За это власти посулили Кобзону, что он первым полетит на Марс и станет марсианским Фрэнком Синатрой.
А в результате, империи больше нет, и Кобзон работает обычным Кобзоном.

Сидели как-то раз мумии Ленина и Хо Ши Мина в одной сайгонской забегаловке, молчали загадочно. А тут вдруг мимо мумию Тутанхамона несут - с помпой, при большом стечениии всякого разного народа. Равнодушно проводили неподвижными очами всю эту суету и дуракаваляние Ленин и Хо Ши Мин и молчали себе дальше.
А назавтра Ленин улетел - в свою далекую северную страну.

Страшно место
когда
chittagritta
DSCF2393

Ананербе
когда
chittagritta
0lupUHeq44o
Гуляль, фоткаль.

Twin Tits
когда
chittagritta
птичка

Бархатный аутсайд
когда
chittagritta
интерра
Бес связи.

Твин-Пыкс
когда
chittagritta
На малой родине царит веселуха: народ ломает копья на предмет введение сити-менеджерства и аннулирования выборности мэра. Все это сопровождается фееричным кордебалетом в исполнении гордумы: в суповом наборе есть уже избиения синим пластиковым ведром, сон на пляже и пр. Твин-Пикс голимый.
Что приятно, фактура участников очень хороша, фотошоп по-минимуму.
эскулап
Демон врачевания, битый в подвале.

Козлофф
Демон говорения гордумы

Обращение к народам
когда
chittagritta
Отчего бы не замутить такую фигу:
разослать 17 [30] декабря по всем почтам/сетям/телеграфам/телефонам краткое сообщение "Ты - говно". Неожиданная мысль.

Царство Духа
когда
chittagritta
Оно свершилось.

Образы и безобразия.
Имиджи и имаго.
Бренды и бредни.
Виртуальность и галлюцинативность.
Дискурсивность и нарративность.
Говорение на языках.
Горение на быстрых.
И т.п.

Это родина - Смерть
когда
chittagritta
"Последнее настоящее восстание" - подзаголовок ресурса "Смерть для мира".
Когда в середине 90-х Ромыч Неумоев погружался в пучину правоты, калифорнийские панки времени тоже зря не теряли: наладили выпуск фэнзина Death to the world. В принципе, вполне логичный шаг от факта наличия Джи Джи Аллина и его же кончины. Хотелось бы даже шуткануть, что GG... эээээ... вернулся, да.
Панк не мертв. Мертв мыр.
http://www.deathtotheworld.com

Джи Джи не мертв. Просто он так выглядит.

В свете всего вышеизложенного Пусси тянут на канонизацию. Тем более, что уже иконизированы.
Вообще, жаль что церковь не использует в случае Пуссей аргументов контемпорари арт. Ведь реальный срок для девок - это ни что иное, как развитие идеи акции. Преступление и наказание. .уё-маё.
Как там бухтел Летов в своем программном выступлении (Контркультура №3): (точности цитирования не будет, будет общий умысел) спел - умри.
Вполне по-честнаку. Слова и жесты обесценились. Пора бы им вернуть содержание. Мементо море.

Дистрибуция смерти для мыра не помеха.